亲情故事2020汇总大全

亲情是雨后的那滴甘露,滋润了原本贫瘠的土壤;亲情是破晓的那声鸡啼,唤醒了原本沉睡的大地,下面小编给大家介绍关于亲情故事，方便大家学习。

亲情故事1

在我的感觉中，他是人世间最诚实、善良的人。老实巴交，安分守己，一颗心待人，从来没得半句滑头话说，说事总是一是一二是二，总是根到实稳的。

父亲在时，家中养猪，多半是父亲把猪食。一不留神，胸口肋骨抵在猪圈跨马墙上，每回总要疼上好些天。

感触父亲的疼痛——这种疼痛，是在二十多年前父亲辞世时，在我心中种下的长久的疼痛。它不是那种用几片药、几个回忆或一些时日就可治愈的病症。它是对父亲生命感觉的再感觉。咯血窒息把父亲送到另一个世界。摸摸躺在灵床上的父亲留有余温的手、胸口，亲亲父亲的脸，疼痛通过号啕的哭声流泻出来，后来就是无数枕旁打湿的夜晚，再就是无尽的梦境。

白天忙于工作，夜阑时不时在梦境中与父亲相见。

过往的岁月一幅幅显得这般的清晰。暑热夏天，我下河洗澡，戏水扎猛子。父亲在岸上叫我：“三狗头喂，上来哎，河里有‘水鬼’啦。”我朝父亲做了个鬼脸，又“扑通”往水里一钻……见此状，父亲便下河把我“捞”了上来，我光着小屁股躺在父亲的怀里咯咯笑着。小孩家哪里知晓，父亲那两天正拉肚子，经河水一泡，更是疼得厉害，我还记得父亲额上渗出的冷汗呢。父亲肚口和腹部一侧的皮肤变得粗糙，是他为排解疼痛，常揉抹所致。上个世纪60年代大饥荒，家中有过断炊的光景，堰北干妈送了几斤胡萝卜，这可是救命的萝卜。父亲吃东西快，胡萝卜缨子、萝卜头子和其他野菜类一煮熟，“直喉咙”地吞咽。有一点精粮总是省给儿女享用。馊粥馊饭舍不得倒掉，是父亲吃，父亲的消化功能不错，可也免不了有时候闹肚子疼。一家之主自然要“为稻粱谋”。在那些饥饿的岁月里穿行，想到“儿女们在长头上”，父亲总是把饥饿留给自己，把生活中仅有的香味以不同的方式贮存在儿女身上。要不是丁溪姑妈替胞兄着想，父亲是很难得有一件新衣服穿上的，哪怕是粗洋布。父亲生前总是尽破旧衣服穿的——打开记忆的“电脑”，纵然“鼠标”闪来闪去，“文件”里也很少能出现父亲穿新衣服的画面。父亲平常走路快，把远的地方走近，把我脚下的路走平。一个大冷天，父亲背着大篮子出门杀猪，路上，穿的旧棉裤针脚漏了缝，寒打脚上起，杀完猪回到家，屙起痢来，肚子又疼了一场。1981年9月18日，父亲谢世，火化的衣物，没得一件是新的，连半新的也没得。

家境贫寒，父亲在世时吃的苦太多太多，而我在梦中，多见他是笑吟吟的，还是这般亲切，这般慈祥——在我的感觉中，他是人世间最诚实、善良的人。老实巴交，安分守己，一颗心待人，从来没得半句滑头话说，说事总是一是一二是二，总是根到实稳的。草堰街上老一辈人说起来，“长小(我父亲的小名)最老实呐。”家里虽穷，但穷不失志，经常替别人着想。“大饥荒”的几年里，破衣烂衫的“叫花子”不少。那年头，父亲宁可自己勒紧裤带，而每当看到有“花子”从门前走过，总是尽自家所能，把点热饭热粥给“花子”填填肚子。见门口一个“花子”伛偻着腰，衣不蔽体，父亲又生起恻隐之心，把自己的一件旧青布褂子给这个“花子”穿上。多少年后，我还记得这件打了补丁的对襟褂子。母亲说，这件褂子是父亲过40岁生日时丁溪姑妈给做的。平时不舍得穿，逢到喜事，走亲访友，或是年节时才穿上。我小时候有几回，父亲是穿着这件褂子背着我一起到姑妈家的。既然如此珍爱，何以忍痛把它送给了一个素不相识的“叫花子”，母亲起初不理解，我们做儿女的当然也感到奇怪。后来我问了父亲，才知道其中的原委：那天夜里他做了一个梦，梦中菩萨叫这么做的。他说，“人要做好事，不能做坏事。反正不管做什么，人不晓得，菩萨晓得呗。”

父亲就是这样一个传统的质朴之人，父亲也是位性情中人。1969年，这一天，尘沙漫天，落叶纷飞，当地革委会派几十个民兵拆毁了关岳庙。在当时的情况下，谁敢说一个“不”字就是“现行反革命”。当关公、岳飞的塑像被绳索套着拖拽轰然倒地时，父亲不忍目睹，捂着胸口回家痛哭一场。那一年，我已18岁。是日晚上，我将热粥盛好端给父亲，父亲推开粥碗，流着眼泪，喉咙沙哑着，“草堰守了几百年的古庙就这么被拆掉了，实在让人痛心啊!”父亲因之连续两天不曾吃一点东西。

从小到大，与父亲一起生活了30年，感触到父亲的内心，也深知父亲的为人。父亲是我在这个世上最亲的亲人。在父亲这儿，我享受到人世间最真实的情感;在父亲这儿，我是什么话都可以诉说。可父亲走了，有些话，我向谁倾诉呢?每年的清明和春节时，我携女儿去父亲的墓地与他相见。隔着几尺厚的泥土，我在上边，父亲在下边，却是那样难以抵达的遥远。跪在这儿，我在日记本上无遮无拦地倾泻着心里的话儿。有鸟雀飞临枝头看着这一情景。我触摸墓地，好比触摸父亲的身体——父亲是否有疼痛感呢?这时候，我真希望他有疼痛感;有了疼痛感，就表示生命的存在啊。

王家世代以屠宰为业。父亲生前杀猪用过的刀子、铁钩、刨子、棍捧类，我精心保藏着，虽然锈迹斑斑，但我总感到那上面依然存留着父亲的体温。常常在夜深人静之时，听得见床底下的这些“刀家伙”你一言我一语，或说“人超越自我就要有不屈不挠的灵魂”，或说“只要脊梁骨不弯，就没有扛不起的山”……深长的回味，我知道这是我与父亲的灵魂对话。“梦”的眼睛睁着：父亲行色匆匆，寻找迷路的儿子，儿子在很远的乡间小路上就听到了父亲的呼唤，那些声音就像夜晚行走的油灯一样熟悉——朴素的光芒深深抵达一个童年的内心，以至影响到一生的心灵结构。父亲是一个高度，同时，他在我心底也是一本书的模样，时时刻刻在读，或许到老时也无法读透。这是因为我们的民族走过了几千年，一代一代的祖先的“基因”在父亲身上积淀。父亲在我心底也是一条河，流不尽的是亲情记忆。纵然人一下来就开始走向了人类的另一个村庄，那儿有我们更为古老的祖先，但只要还流淌血液，父亲就一直在我的身体里走动——与父亲交谈，想起父亲发病的这一天早晨，我从界中学校回家，送父亲上医院，扶着他的肩膀，感触他的筋络和肌肉在颤动。当时，我恨不得代替父亲疼痛，纵然“阎王爷”没有答应，而父亲的疼痛的确留在了我的身体里。

月光清韵，岸在漂流。向岁月挺进，爱是抵达骨髓的疼痛。在前呼后拥的文字中，我的灵魂背负父爱的疼痛，穿行在悠悠岁月之中。

亲情故事2

我们的生命中，让人不堪回首的告别比比皆是。

我父亲是个苦孩子，从小父母双亡，13岁时一个人闯荡到上海。后来进了工厂，扫了盲，过上了一种全新的生活。慢慢地，他从一个炼钢工人升到了技术员。我母亲是个小学老师，家里有两个男孩子，算不上小康但至少温饱不愁。

父亲是个容易满足的人，而母亲却是个非常有挑战精神的女性。那时候，母亲辞去了工作下海到外地的私营厂去跑供销，非常辛苦，一周才回来一次。为了应酬，她学会了喝酒，学会了抽烟。

我遗传了母亲的基因，在课余时间也跟人到处跑，挣点儿零花钱来贴补家用。那天，我得到一个消息，有个演出小分队需要一个装卸舞台的小工，同时还可以在开场时上台去跳个舞。我兴奋得不行了，跟父亲说我明天早晨就要走了。

父亲说，你向学校请假了吗?我说，你帮我请吧。父亲说，你母亲明天中午回来，你等她一下吧。我说，火车等不及了，明早你用自行车驮我去车站。

当时，我们住在闵行，远没有现在这么繁华，那就是个都市里的村庄，去上海还要坐长途车。父亲骑着他那“二八”的自行车，我背着包坐他身后，夏天早晨6点多钟，路边已经有人卖早点和晨练了。

离车站还有一公里，轮胎爆了。我跳下后座就往车站跑，一边跑一边还埋怨。父亲推着车在后面追我，我们就这样冲到了长途汽车站。那时是20分钟一班车，正好有一班到站，我迅速地跳了上去，车门就在我的身后关上了。我看到站台上，父亲在说着什么，可是，什么都听不见。

我低下头去拿钱买票，这一低头……竟然就是一辈子啊。

父亲就在第二天下午脑溢血去世了，走的时候很安详，面如金纸，没有留下一句话。我跟着大篷车队在流浪，第4天，上海的朋友们才辗转在徐州下面的一个煤矿找到我。回到上海，正好是第7天，赶上父亲的追悼会。

之后很长很长的时间，我都闭不上眼。每次闭上眼睛，车站的画面就出现在眼前：一个大男孩冲上车，低头找钱，连手都没有挥一下。而车站上，一个中年人，推着车，极力地想说些什么，可是，我听不见，听不见……

生命中有的告别吗?其实没有，不管是什么样的告别都伴随着疼痛。告别伤病，我们要经历很多疼痛;告别离去的亲人，是撕心裂肺的疼痛。

可是，我们不能避免这些，我们只能对自己说：曾经，这些很爱我们的人，他们陪伴我们的时间已经够久了;他们要去到另一个城市，那个城市里有我们更多的亲人，他们在那里团聚了。

有一天，我们也要去那个城市，想到那个城市里有那么多我们熟悉和爱我们的亲人。

我们就不会害怕了。

亲情故事3

20岁那年，我被挤下了高考的独木桥，所有的梦想和荣耀在一夜间灰飞烟灭。我的生活也仿佛一下子沉入了海底，周围的一切使我不能呼吸。我选择了逃离，丝毫不留恋地逃离了那个生养我20载的村庄，独自来到县城的一家工厂打工。我要活出个样儿来给他们看，我要让我的父母在村里老少爷儿们面前重新抬起头来。

然而上帝似乎打定主意要让我历经磨难，上班不到半年，一次意外的机械事故再次摧毁了我的憧憬与梦想——失去了左手的中指和食指。那天是农历的七月十五，一个人躺在医院的病房里，我的心情一如病房的颜色——一片死气沉沉的惨白。我承受着身体上和心灵上双重疼痛的煎熬。身体上的疼痛可以用麻药去抑制，并在时间的流逝中消隐;而心灵上的疼痛却无药可医，且与日俱增。那时，我觉得自己是天底下最悲惨、最痛苦的人。

在出事的当天，厂方打算通知我的父母，我没有答应。这个时节，父母正在农田里劳作，他们累弯的腰身，再也不堪如此重负了。

在医院治疗二十几天后，我出院了。这时离中秋节还有三天，厂里给我一个月的假，让我回家休养。坐在回家的车上，我的心情极其复杂。我在离开这个村庄的时候，曾发过誓，不在外面混出个人样来，决不回去。现在我回来了，不但境况没有改变，还丢了两根手指，我觉得真是没法面对父母。

在路上，我曾几次突然站起来，想下车，想返回去。可转念一想，返回去又能怎么样呢?手指没了已经是事实，这不像是剪过的头发，还能长出来。我总不能因为两根手指就选择一辈子不见我的父母吧。

走到村头，远远地看着家门，我甚至没有勇气再前进了。我不知道在村口的那棵大榆树下徘徊了多久。看见有人过来过去，我只好隐身到榆树的后面，面对眼前的这条我走过不止万遍的山路，现在却陌生了。半年前父母在这里把我送上汽车时，那份期待的目光，那份不放心的神情，那些嘱咐了不知多少遍的话语，都像这路上的一块块石头，随时都可能把我绊倒。走出去的路很坎坷，回家的路也并不顺畅啊!

也不知道下了多少次的决心，我最终出现在母亲面前。

母亲对我回来并没感到意外，只是很惊喜地说：“你们单位真行，提前就放假了。”母亲以为我就是回来过中秋节的。

从走进家门，我的左手就一直揣在裤袋里。我假装若无其事地跟母亲说话。母亲问起我的工作和生活，我都说很好。母亲说那就放心了。我知道这件事情想隐瞒下去是不可能的，但我又不知道怎样跟母亲说起，看着母亲脸上露出的喜悦之情，我在裤袋里紧紧地攥着手，甚至幻想能出现奇迹，让我的手指能一下子长出来，让这一切都成为一场梦。

我问父亲干啥去了?母亲告诉我，说我的表哥今天结婚，他喝喜酒去了，可能晚上才能回来。

母亲问我：“饿吗?”我说我早上吃过饭了。母亲说：“你渴了吧，到屋里凉快一会儿，我去东头的瓜地买两个西瓜。”我说不用，母亲还是拎起菜筐去了。

母亲在递给我西瓜的时候，我是用右手接过来的，在吃西瓜的时候，也一直用右手拿着，左手一直放在裤袋里。

啃了几口西瓜，可能是过于紧张吧，竟不慎将西瓜掉在了地上。去捡西瓜的时候，我用的也是右手，这引起了母亲的注意。她问我：“你的左手怎么了?”我说没事，只是碰了一下。母亲听了，竟一下子扑过来，说：“快给我看看。”我不肯，转身跑回房间，母亲也跟着跑过来，她拽着我的胳膊，硬是把我的手从裤袋里拉了出来。母亲只看了一眼，竟孩子般哇的一声哭了。

母亲反复地看着我的手，哭了足足有10分钟，这才问我：“碰了多长时间，还疼吗?”母亲没有问我是怎么碰的、厂方是怎么处理的这一类事情。在她看来，碰的过程已经不重要了，她不能接受的是这个结果。

一整天，母亲的神情呆滞，说话总是前言不搭后语。中午给我做了一碗面条，给我端到房间后就走了，一个人回到东屋坐着，眼睛直直地盯着一个方向。其间，我去看过她几次，试图以我强装出来的笑容安慰她，但每次出现在母亲面前时，引发的都是她再一次的哭泣。到了晚上，母亲勉强吃了点儿饭，看着我把药喝了。我本想坐下来和她说会儿话，谁知她一看到我的手，眼里便又噙满了泪。我怕她伤心，就一个人回屋去了。

躺在床上，我没有睡着。

到了晚上十点多钟，父亲回来了。父亲一推大门，母亲就立即打开了院里的灯。我知道母亲根本就没有睡，她在等父亲。

也就是三五分钟的时间，父亲就匆匆地推开了我的房门。我知道母亲在这三五分钟里，已经把我的情况跟他说了。

父亲打开了我房间的灯，他喝了很多酒，推开我的房门时，我就闻到了从他身上散发出来的酒气。打小就很害怕父亲，发生了这么大的事，我实在不敢面对他，只好假装睡着了，紧紧地闭着眼睛。

父亲来到我的床前，他看到我没有反应，以为我睡着了。他扶着床头，慢慢地蹲下来，把头接近我放在身上的那只手。父亲的眼睛有些近视，他的脸离我的手很近，我感觉到他呼吸的气流喷到了我的手上，热热的。

父亲看过我的手之后，竟一下子坐到了地上。也许是因为喝了酒的缘故，他坐在地上半天才起来。他站起来的时候，我从眼睛的缝隙里，看到他也流泪了。昏黄的灯光映着他的脸，黯然的表情，无声的。

父亲站稳后，在我的床边走了半圈，把我的身体从头到脚看了一遍。这才挨着我在床边坐了下来，又把目光锁定在我的手上。他的手几次抬起来，伸到我的手前，好像是要摸一下，但几次在要触及我的手时，又缩了回去，显出无措的样子。

此刻，我真想一下子坐起来，扑到父亲的怀里，大哭一场。但我还是忍住了，甚至把呼吸都屏住了。

过了一会儿，父亲走到柜橱边拿来了一个枕头。他轻轻地把我的手拿起来，平放到那个枕头上。原来他是怕我晚上翻身时，碰疼了伤口。

父亲离开我的房间时，脚步很轻，他几乎是一点点地挪出我的房间的。不一会儿，我听到父母房中一阵极力抑制的抽泣声……

那是低低的极度压抑和痛苦的声音，是母亲的声音，她泣不成声，最后竟哭得喘不过气来，父亲低声的悲泣也一点点地传入我的耳朵。

仿佛回到小时候。那时，每每我生病难受的时候，母亲总是手足无措，一把鼻涕一把泪地祷告：“老天爷，求求你，什么病灾你都让我受着，别让我的孩子受罪啊!”小病小灾，母亲已经疼成那样，而现在……我忽然明白，自己失掉的两根手指头，其实是活生生地剜了父母的心头肉啊!父母的心痛比我失掉手指的痛要痛几十几百倍啊!

我一遍遍地在心里说：父亲、母亲，儿子对不起你们，让你们伤心了。我终于明白：我的身体是父母的恩赐，自己的两根手指，其实是连着父母的心啊!失去手指的痛会随着时间变化而渐渐地淡化，而父母亲的这种心痛却如镜面上的裂痕，无论如何永远也无法抚平。其实，生命中最不能承受的疼痛不是身体残疾之痛，也不是希望破灭和生命抉择时的心灵之痛，而是这第三种疼痛——父母眼睁睁看着自己的孩子痛苦却无法“代子受痛”的痛啊!

亲情故事4

我不喜欢一个苦孩求学的故事。家庭十分困难，父亲逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大学毕业后，还要坚持读研究生，母亲只有去卖血……我以为那是一个自私的学子。求学的路很漫长，一生一世的事业，何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比，需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人，还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人，怎能成为为人类献身的大师?

我也不喜欢父母重病在床，断然离去的游子，无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动，不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候，将他对人世间最后的期冀斩断，以绝望之心在寂寞中远行，那是对生命的大不敬。

我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。

可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。

父母走了，带着对我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。

有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。

“孝”是稍纵即逝的眷恋，“孝”是无法重现的幸福。“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。

赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是近在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽，也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……

但“孝”的天平上，它们等值。

只是，天下的儿女们，一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴。

亲情故事5

南朝梁人江淹在《别赋》中说，“黯然销魂者，惟别而已矣。”长这么大，经历的种.种别离已无法计数，常年漂泊游离，也习以为常。然而，在我的记忆深处，与母亲的别离却总是心坎上的一道烙印。

那一年我17岁，在镇上的一所普通中学读高中。那是一所教学条件极差的学校，升学率的时候也没超过20%。母亲和父亲商量说，让孩子去市里好一点的学校读书吧，这样的学校会耽误了孩子的前程。而去市里的中学读书，却需要承担昂贵的学费，家里只有几亩薄田，贫穷得刚能果腹。我对母亲说：“娘，我不去市里读书，不去了。”两鬓斑白的母亲扬手掴了我一个耳光，“臭小子，难道你想和你爹娘一样，在土坷垃地里拼打一生吗?”

像很多农民一样，我的父母没有文化，不识字，但他们不想后人和他们一样，知识贫瘠，一辈子都呆在闭塞的乡村里。有一年，母亲施错了农药，导致几亩棉花绝收，伤心得哭天抢地。从那时起，母亲就坚定了让我读书的决心。识文断字，也不至于看不懂说明书而误喷农药，使满地庄稼绝收。倔强的母亲，宁可吃最差的，穿最破的，也一直坚持供我读书。我不敢辜负母亲，成绩总是名列前茅。

母亲把家里的牛卖了，这预示着往后的农活就只能靠他们自身了。我最亲爱的父母，他们的爱让我潸然泪下，那头牛卖了2000块钱。母亲笑着对父亲说，这些钱够孩子两年的学费了。父亲坐在炕头，一口接一口地吸着旱烟，那呛人的烟味，就像家里艰难的[欣赏雨季爱情故事网]生活滋味。

离家前的那一晚，母亲没有睡觉，她把我所有的衣服都洗得干干净净，挂在紧靠热炕的墙上烘干。家里仅有的10个鸡蛋，母亲也全煮熟了。她对我说，鸡蛋有营养，你上学费脑子。那一晚，母亲对我讲了很多出门在外应该注意的问题，而我，在不知不觉中睡着了。天还没亮，我就被母亲叫了起来。她说，早点吃饭，别误了坐车。那时惟一一趟去市里的车，每天天不亮就出发，必须早起才能赶上。

母亲很奢侈地为我包了包子，我一口气吃了好几个，心里酸酸的。就要离开家了，尽管十二分地舍不得，但为了母亲和自己的梦想，我必须走。好男儿志当高远，母亲常常这样教育我。

那是个晴朗的天。月亮很明，星星很亮。母亲踏着夜色，送我到了车上。她拉着我的手，千叮咛万嘱咐，“到了学校要好好学习，该吃就吃，千万别亏了自己。”车发动的一刹那，我的泪顺着脸颊淌了下来。

羸弱的母亲跟在车后，不停地对我招手呼喊着。虽然汽车发动机的噪音使我听不清母亲在说什么，但是我感觉到了，那是最刻骨铭心的爱的语言。

世上有一种爱，是永恒：离开家的那一瞬，我终于明白。

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