流着泪给她打完电话，我知道她过的不好，一直以来，我都知道，但她不知道，我也过得不好，一直以来她都不知道。
我告诉每一个人我很好，我不需要任何牵挂，你们都应该最放心我。任何事都可以担心，只要不担心我。我总是在电话里这样说。说这个话的时候，心里有丝丝的自豪，因为我总可以给他们以安慰，给他们报平安，告诉他们我的收获。但只有在我很安静，在我为他们的点点滴滴而心烦意乱的时候，我知道，其实，我也需要牵挂，其实只是我不把我对生活的任何不满向他们抱怨，纵使向别人抱怨。或者一个人慢慢地消化。
我总是在尽力做我的最好，让他们对我满意，这一点倒没有使我失望。他们都认为我是好孩子。他们都知道我会为自己的前途做好一切打算，他们都知道把一些难以解决的问题向我倾诉，他们知道或许我总可以在他们难过的时候送去一点关怀和慰籍。于是，从来我都只做那个倾听者，听他们讲他们的故事，他们生活中的很多不如意。等我的心都快慢慢碎了的时候，我忍疼告诉他们一切都会过去，一切都会好起来。然后等他们稍安一下心，我挂上电话，告诉自己：“别想，别想，不是说了任何事都会好起来的嘛？”可是，我终究还是放不下！
她告诉我她的生活，她的情感，她的内心的想法。可是，这些真实的东西我却承受不了。因为，我是那么爱她。我流着泪告诉她如果她去重庆，我会很少和她见面了；我流着泪告诉她她是个傻孩子不会跟我们说她所受的磨难如果她去了那里；我流着泪告诉她或许她会伤害到他们的感情；我流着泪告诉她其实感情不是那么简单。她却说，她可以，可以自己驾驭自己的命运之船，如果她有什么磨难需要去受的话，那是她自己选择的路，那是她自己的命运。因此，我流着泪在心里告诉他“你怎么会那么自私，纵使是你自己选的路，可痛的却还有别人的心”。但我没说，我知道她承受不了，虽然她不会管我是否承受得了。我总是小心翼翼地说我该说的话，小心翼翼地让他们感到自在和安慰。是否因为这样，所以，最近，我听到的都是一些让我担心的事，而我还是告诉他们我一切顺利？
他每次打电话来，我都再三叮嘱要保重身体。高三的最后一学期一定不要让身体拖后腿。我强调一遍又一遍要吃好，睡好，休息好，不要有压力，我尽量不问他成绩如何，即使我心里是多么在乎这个。这些话，我每次都会重复到我自己都烦。他却冲我笑，告诉我，在我说之前，他已经可以背出来了。我也笑，但我还是要说。因为我怕他不能好好地照顾好自己。对我自己来说，我总认为我是一个会照顾自己的人。所以我害怕，他们不会照顾自己，那样我会很感受伤。
我一直担心的普通话过了二级甲等，这多少让我有点意外，虽然还一般。我告诉他，他说：“姐，Cngratulations!”，我说：“Tank you,呵呵！”我发信息告诉她，她却没有回。我本预计好了，她可能不会回，因为她最近过得不好，但我还是在等，等她说一两句鼓励的话，那样我就会知道她也同样在为我的高兴而高兴着，而事实上，只有我可以做到，只有我可以为她的高兴而高兴。
猛然想起，今天是愚人节，没事------过节还不是一样？
