高三是学习生涯中一个重要的阶段，以下励志故事希望对您有所帮助!
高三励志故事一
北京又是春天了，冬天盘旋的雾霾散了，春天干燥的空气里又有了沙尘粗砺的味道，每天迎着风骑着自行车，在北大的校园里过，都会想起曾经那个在风里雨里彷徨的自己。
今天我收到了来自大洋彼岸的一张明信片，看到这个熟悉的字迹，又依稀想起曾经那个渺小的自己，现在想起来也不知道是当初的自己经历了什么，竟然可以坐在曾经想也不敢想的教室里。
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初中的时候我算是学习还不错的学生，中考考的也比较满意，本来都已经考上了家乡的市重点，虽然也不算是那种招人眼红的“别人家的孩子”，但如果能够老老实实平平稳稳地度过高中三年的话，不用特别奋发图强悬梁刺股，最后至少应该还是能够考上一个211。
只可惜世界上的很多事情都是一厢情愿，你永远也猜不到生活的下一页是什么情节。还没来得及等到一个漫长的暑假结束，因为爸爸的工作调动，我们一起搬去了东南某省的一个地级市，是一个我学完了初中地理也还不知道的地方。我插班进了当地的一所普通高中，从此开始了我终生难忘的一段生活。
三字经上说人之初性本善，但是我不这么觉得，人的三观还没形成的幼年直到青少年时期，还不知道该怎么约束自己的行为，那个时候会把人所能释放出的最大的恶意都毫无顾忌地释放出来，并且还当做是一种完全无所谓的玩笑。刚进这所中学没多久我就被全班人一起孤立，人总是排斥和自己不同的人，排斥外来者，更何况我连当地的方言都听不懂。学校离我家不是很远，但是中午的时候爸妈都在厂里，我就每天早上带午饭去学校，而经常发生的事情就是——上午的课间操结束之后我回到教室，看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上，周围没人说话，但我知道很多双眼睛在看着我，还发出嗤嗤的笑声。
我知道，我要是哭或者去告状的话，只会被欺负地更惨，爸妈每天加班到很晚，也从来没发现我的状态异常，我每天只是背着沉重的书包一个人看书做题，尽可能去屏蔽周围的一切。
一开始的时候也不是没有人替我说话。刚转到这个班上来的时候，班主任安排的我当时的同桌是班上的团支书，是一个扎着马尾说话慢悠悠的女生，只有跟她说话的时候我不需要战战兢兢。
后来有一天，我带到学校的午饭又一次在课间操的时候就被扣在凳子上，我已经习惯了，正打算收拾，同桌突然上来一把把我的手打开，大喊一声：“别收拾了!”我被这个小个子女生所能爆发出的这个音量吓了一跳，整个教室里鸦雀无声。随后她叽里呱啦地说了一大长串当地的方言，大意是你们有没有出息欺负一个没有还手力气的人之类的，但是很显然不是跟我说的，是说给周围围观的肇事者听的。但是她讲完之后没人接茬，空气安静地很尴尬，班上一个带头闹事的阿飞说，哎，你不就是班主任的狗腿子吗，你也想跟她(指我)一样吗?
团支书有没有给老师打过别人的小报告我不知道，我知道的是那之后她比我被欺负地更惨，第二天的课间操我的餐盒没有被打翻，是因为这一群阿飞揪着她头发把她拎到学校的不知道哪个角落里挨打，后来她很快就转校了。从那之后更不会有人敢跟我说话，我好像成了这个教室里的透明人。
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我的成绩以肉眼可见的速度直线下滑，不是说学习这一件事，当时的对整个对生活都失去了信心，不知道自己活着的意义是什么，不管老师还是同学都对我熟视无睹，只有那几个阿飞会看心情欺负我一下，而我的爸妈根本不知道在我身上发生了什么，当时还没有对霸凌这个词的认知，其实不仅他们，我自己也没有，就是浑浑噩噩地过每一天，班这一天快点结束，回家了就没人来找我麻烦，我也不需要跟谁说话然后被无视。
高一下学期的时候我认识了明惠。
明惠也是转校来的，在我们楼下的班，我跟她认识是某一天的放学以后我为了躲那几个阿飞就先到后勤部的杂物间里躲着，不知道为什么那天杂物间竟然没关门。我推门进去的时候明惠正在里面就着窗边抽烟，我登时一愣转身想跑，明惠叫住了我，她说的是带点儿口音但是已经是我在这里听到的最标准清晰的普通话。
“你跑什么啊?”明惠懒洋洋地靠着窗边问我，我不知道该怎么回答，通常情况下接在这句话后面的是更加凶猛地欺侮，明惠不是个善茬，这我看得出来，她跟那些一直欺负我的阿飞们有一种一模一样的感觉。
我还没来得及说什么，杂物间的门就被一下子踹开了，我班上那几个阿飞站在门口，我脑子里“嗡”地一声。站在最前面的太妹说，哎，你啊。
我脑子里一片空白，那个太妹走上前来，说：“听说你挺横的啊。”我才反应过来她是在跟明惠说话，明惠没吭声，但是就连我也感觉到了今天这一架是在所难免了，只是她们一群人，明惠势单力薄，我不确定我是不是该帮一个不知道对我怀着善意还是恶意的陌生人，还是现在先来溜出去报警对明惠是最好，正在犹豫的时候，带头的太妹说：“你有种别走，等我们找人过来。”明惠往地上弹了下烟灰，没说话。
然后明惠就真的原地不动地等他们急匆匆地跑出去喊人过来，我问她说你真的不用去喊人吗，她白了我一眼，说，他们不会再回来的。
当下我就忘了自己应该对明惠怀着恐惧还是疏离，取而代之的简直就是一种敬意。
我盯着明惠看了一会儿说，你教我抽烟吧。
明惠没笑我，也没有要给我拿烟的意思，她停顿了一会儿直接把自己还剩没几口的烟塞给我，一脸嘲讽的表情。
结果当然是我被呛得半死，明惠笑得抽筋。我好不容易把呛出来的眼泪憋回去，有点儿丧地看着她笑，觉得自己这辈子是真没出息了，连一个太妹都当不成，她就一直笑一直笑，笑完了，然后明惠特别严肃地对我说了一句我终生难忘的话：
“你还能好，别因为跟这些人呆的时间长了就扔了自己。”
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后来明惠成了我在这所中学里唯一的朋友，她的确不是善茬，但也不是一个喜欢惹事的太妹，她的家人刚调到当地做二把手，明惠跟着转学来了这里，但其实没打算长呆，一直是在准备出国读高中。
明惠讲的这句话总是在我的耳边徘徊不去，当时的我早就已经不知道自己原本应该是什么样子了，但是明惠却特别笃定地跟我说，别扔了自己。
别扔了自己，字字掷地有声，我不能在这个人生最重要的时刻里扔了自己。我捡回了荒废很久的功课，虽然当时已经是高一下学期过半，有太多重要的知识都被我遗漏了，但是还好现在补救还是为时不晚。
我想过转学的事情，但是最后还是没办，一方面是因为多亏明惠，我可以过上安生日子了，这让我觉得自己当初因为这样一群人差点毁了自己的未来实在是很不值得很傻的事情，另一方面也是因为我不去在乎自己和周边环境是否格格不入，这不是一所好中学，不能给我一个很好的学习环境，那我就靠自己的努力来补救。
我不会再因为要去学校而害怕第二天的天亮，每天早上都拿着词汇书在路上边走边背单词，冬天的时候伸不出手就在脑海里努力地回忆前一天背过的单词，要求自己每天都必须背两页词汇。英语本来是我的强项，但是很长时间没怎么像样地学习，我对高中的词汇已经很陌生了，一开始的时候翻开词汇书翻上几页都没几个见过的单词。但是我并没因此而感觉到挫败，每一个不认识的单词都是一个新的开始，而站在一个新的开始我只需要去想怎么把今天规定的单词背完、练习题做完就可以了。
理科不是我的强项，再加上原本自己就落后了太多，所以分科的时候就选择了文科，把高中剩下的两年扎扎实实地熬完。文科的重点是从课本知识出发的基础再加上发散性的拓展思维，课本的基础知识要追上不是很困难，只是需要逼自己一把。
我可以把政治、历史、地理的课本装进脑子里，合上书就把书中的内容从第一页回想到最后一页，可是很多人都做不到这一点，就在抱怨政史地的题目不会做。我看到这样的人只会觉得好笑，他们看起来是聪明和勤奋，其实说白了就还是在找捷径，没把基础知识掌握地烂熟于心就想会做题，对文科来说这是不可能的事情。虽然政史地经常不会考课本上的题，尤其是历史和地理，但是分析问题、组织答案的方式都是从课本上来的，想靠感觉就得高分根本不可能。
升高二之后不用再被理科拖后腿，我这样苦苦折磨了自己好几个月，成绩一直稳步上升，升到了我们年级的前三十名。在这样一所平均实力不强的学校里考到这个名次，对于以前的我来说可能已经很不错了，毕竟当时我只想上一所好一些的一本就可以了，但是明惠的话始终像鞭子一样驱赶着我，要让我跟这个污浊的环境彻底决裂，看自己还能向上爬到什么高度。
高二下学期期末的时候，明惠终于办妥了一切手续准备转学出国了，不会再有人和我一起躺在放学之后空无一人的操场上聊天，我没有再提问她背过那些我根本没见过也用不上的英语单词，她也没法再监督我做够今天的数学习题量。我又回到了曾经的孤独，但是心里却是平静而坚定的，因为我知道不论我们身在什么地方，都知道自己该向着哪里去。
送她去机场的时候，我憋了好久，没说出什么话，只嗫嚅了一句，戒烟吧，耳洞别再打在耳骨上了。我知道她大概不会听我的，但是我们都会过得很好。
明惠有时会寄明信片来，有时候就寄丢了，这些明信片陪伴着我走过艰难却充实的高三，考年级第一第二对我毫无意义，我要不是分数也不是眼前的排名，而是更遥远的未来。我没扔掉自己，这些真实地洒下过汗水的时光也不会抛弃曾经那么拼命的我。
如果你也向往着北大，不论今天的你是在哪里，过着怎样的生活，都要记得不要扔掉自己和宝贵的梦想，总有一天它们都会让你发光。
高三励志故事二
一
最近北京的房价非常火爆，火爆到我这个在上海读大学的人朋友圈都被刷屏了——也许是因为我现在正在北京的一家金融机构实习，朋友圈也积攒了一些北京的人脉。
对于两耳不闻窗外事，一心只想高考金榜提名的大家来说，现在提到任何高考、学习、奋斗以外的东西，都显得极其不合时宜。
但是我必须告诉大家的是，在我的同学、同事中，在清华、北大、交大、复旦这四所人称“清北复交”的中国顶级名校的学生中，悲观的情绪正在蔓延，因为北京和上海的房价，因为这两个城市巨大的吸引力漩涡和无情的住房、教育成本。
北京的房子已经疯狂到什么程度了呢?
我的直接领导，本科清华电子系，硕士北大光华管理学院，老公清华计算机系本硕，两人均工作2年，家庭税后年收入近50万人民币，在北五环供一套70平米的小房子，总价500万。
这套小房子还有300万贷款没还，按理说这两个人再过5年也能还完，但是不幸(或者说幸运)的是，女方怀孕了，一咬牙决定要生小宝宝，而北五环是万万提供不了好学区的，于是我的领导和她老公，两个来自南方小城市，智商情商体能各种综合能力都是万里挑一的人，奔波于北京稍微靠近市中心的各大小区，希望能换个房子。
然后发现，兜里不揣个1000万，孩子还是不要想在北京读个好点的学校了。
我有北大本硕博毕业、美帝顶尖实验室做博后的师兄，回国后签了中科院某研究所，年轻有为，34岁就做到了副教授。我去听过他在某次国际学术会议上的演讲，当时坐在台下的国内外同行都被吸引，纷纷拿着手机抓拍他的讲稿。
那时候我看着站在台上的他，真的是意气风发神采飞扬，全身都洋溢着对自己所从事的工作的自豪——不是炫耀，不是骄傲，就是自豪，整个人好像会发光。
然后他告诉我，他走下讲台之后，面对的就是每月占掉他和妻子两人月薪大半的房租;面对的是自己一年的收入，远远比不上北京某些很一般的楼盘一个月的涨幅;面对的是自己的孩子要上小学了，但是不在学区，没有房子，所以无法读好的学校，几乎沦落入打工子弟小学。
最后师兄选择了回到大连。那里刚好提供了一个对口研究岗位，只是能接触到的资源，跟北京比比，差的太远太远了。
二
这就是我们这一代人面对的现实。
经历了80年代改革开放潮，92年下海潮，2000年左右的房地产大潮，以及2006年开始一直持续到现在的IT和互联网风潮，社会财富的分配已经大致定型，说是阶层固化也不为过。
早些年赶上了这些财富潮流的，现在都是成功人士;而没赶上的，虽然不能说就是loser，但其实也差不了多少——比如我们在六线城市工作了一辈子的父母，以及我们这些拼命努力走出小城市、读了清北复交、然后去了所谓大公司和名企做高级被剥削者的年轻人。
凭我的学习能力和学历(复旦金融本科，专业第一)，如果毕业在80年代，估计一毕业就被分配去做省委领导秘书了;如果在90年代，就是企业家中弄潮儿的那一批了;如果在2000年前后，估计会成为最早的一拨开发商;如果在2006年，说不定会是阿里巴巴的创始人团队的一员。
然后我毕业在2017年，光荣地成为了一名金融民工，拿着20万年薪，租着每月3000块的15平米的卧室，挣扎在北京的地铁上——这已经是应届本科毕业生难得的高薪，难得的职位，难得的状态了。
我们能接触到的机会，比我们的父辈少太多太多了。在我们父辈的年代，国家百废待兴，到处都是资源，到处都是可能，职位俯拾皆是，只要你有才华肯拼命，北京上海都为你敞开大门。
现在不是了。现在的我们，付出当年十倍的努力，换回的很可能是我们父辈收获的十分之一。比如北京的房子，尤其是学区房，2008年是一个分水岭，之前进入的都是人生赢家，之后的就都是努力十倍换回十分之一的小白了。
现在还在中学读书的孩子们，将来会面临更残酷、更无情的现实。
所以有时候真的是一个悖论：我们拼命努力，从千军万马中杀出来，读了清华北大，然后发现自己的孩子因为没有学区房而无法接受好的教育。那么问题来了：既然清华北大毕业也买不上学区房，那拼命努力，努力到考上清北，意义又在哪里呢?
三
真到找工作买房子的时候，你很有可能会发现，你跟那个不努力不上进但是爹是煤老板是某处长是北京土著有拆迁三套房的家伙之间所有能力的差距几乎都被抹平了。
然后就开始崩溃：我读了985，读了交大复旦，读了清华北大，还是一无所有。
这种崩溃我也有过，大家以后也会有，或者正在经历。
崩溃过了之后想想，其实无非就是，之前所有的价值观认同都建立在“读书好=等于脑筋快=人上人”这个逻辑上，结果探出头去看看社会，发现之前不屑一顾或者从未意识到的金钱和权力才是普罗大众评判你是不是人生赢家的金标准，然后发现自己其实真挣不了多少，或者说挣再多在北京的学区房面前也是头破血流，然后就崩溃了，失落了，人生整个幻灭了。
我能从这种幻灭感中走出来，还是因为毕设时导师的一句话。
当时我跟导师吐槽种.种对未来的担忧，年轻人生活的崩溃，导师慢悠悠来了一句：
“不就是嫌挣钱少了吗?”
我目瞪口呆，然后点了点头。的确——我们不就是嫌挣钱少了吗?
然后导师又说：
“复旦承诺你毕业之后发财了吗?”
我摇了摇头。
“复旦的校训是博学而笃志，切问而近思。复旦是按照这样的标准来培养你们的。你们学到了专业的技能，高效的学习方式，面对工作和合作正确的态度。但这些都不与金钱直接挂钩。你如果想挣钱，尽可以凭这些本事去兑换成金钱，看你自己的悟性;你如果喜欢学术，也可以凭这些知识和态度继续深造，成为优秀的学者。这是复旦打算教给你们，并且的确教给了你们的东西。不仅仅是复旦，清华北大交大浙大，没有一家大学的校训是让你们发财，没有任何一家大学致力于教给学生怎么去挣一年几十万人民币。”
我豁然开朗。
正如导师所说，没有一所大学是以教学生发财为己任的。清华校训是“自强不息，厚德载物”，哈佛大学校训是“真理(Veritas)”，斯坦福大学校训是“让自由之风吹拂”。所有的大学，都致力于教给学生经世致用之学、完善人格之道，而非升官发财的门路。
四
我们准备高考的时候，老师和家长总是说：你们只要熬过这个考试就好了，考上大学就轻松了，自由了，开心了。于是我们抱着“这次努力可以一劳永逸”的想法拼命挣扎，等到上了大学之后，又莫名其妙地拥有大学生优越感，总觉得自己毕业之后就能找到薪水丰厚的工作，升职加薪走上人生巅峰，结果在现实中稍微碰壁就惶惶不安，然后开始骂学校，骂985，妄自菲薄，不明白努力和接受高等教育的意义。
我知道如果写些粗暴鸡汤，诸如我读了清北复交之后找了年薪百万的工作，这都是归因于我高中时代不断努力，一定会成功地煽动起大家的情感，然后这篇粗暴鸡汤就算成功了。
但是我不想这样。
我想告诉大家的是，努力这件事，跟你想象中的一劳永逸、潇洒多金其实并不挂钩，无论是你在高中时代的努力，还是在大学时代的努力。
努力是一件持续的、没有终点的事情。努力的唯一意义，就是让自己不断进步，眼界更加开阔，思维更加深入、完备，做事更加认真、负责，知识更加系统、广博——然后你就会更努力，并且享受自己每一分每一秒都在变得更充盈的感觉。
所以面对高考，我们最应该做到的心态，不是每天持续注入大量鸡血，不是把这个考试当作一个挤过去就光辉灿烂的独木桥，不是每天强制灌输给自己成王败寇一劳永逸的想法，不是有一点分数上的变化就沾沾自喜或怀疑自己;而是将高考当作一个督促自己真正掌握中学知识的鞭策，一个努力道路上的里程碑。
每个人走过高考，都会带上她给予的印记，那是我们认真学习、努力提高自己的勋章。
放平心态，放低姿态，在每一次考试中尽自己所能解答问题，不纠结于这个错了丢几分，那个对了又能排到多少名;在平时的学习里，不囿于分数，认真、深入地思考每一个知识点，以理解、严密和熟练的应用作为自己学习的目标。这才是面对高考，最平和、最坦然、最能发挥好的态度。
而读大学甚至工作以后，我们不断的努力，也许最终真的换不来一套能在北京留下的房子，但是在这个过程中，我们见到了无比优秀的人，说不定就有人生中志同道合的伴侣，比如顶尖的北大学姐和聪明的清华师兄;我们为自己的梦想燃烧过、发光过，即便最后没办法在最想呆的地方做事，终归还是会有不错的归宿，让我们继续梦想，继续燃烧，比如从北京回大连的师兄，现在在中科院大连物理化学研究所，也做得风生水起。
也许有一天，你发现这个世界就是超级残酷，高考完了还有一大堆连续不断的考试，时时刻刻的竞争;工作中随时可能出bug，老板要找碴，同事要排挤，你什么都改变不了。
那么至少，你还可以拼命努力，改变自己。
距离高考还有76天。希望这篇文章能够帮助大家放平心态，认真努力。加油，高考可能是你一生中，能遇到的最公平、最不看附加条件、最光明正大的考试了。
高三励志故事三
不知不觉，离开母校已经一年了。这半年里，通过大学生活和高中生活的对比，我想我对高中的点点滴滴有了更多的感悟。不知道该怎样命名这篇文章，所以只能取一个比较俗的名字。因为里面更多的是我的一些经历和感触，而不是空泛的大道理。跟大家分享一些拙见，希望能使你们少走弯路。
关于环境
如果你不适应这个环境，那就尝试改变;如果改变不了，就改变自己。
威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林的墓志铭
当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。
但是，这也不可能。当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭;在家人的帮助和鼓励下，我可能 为国家做一些事情。然后谁知道呢?我甚至可能改变这个世界。
我们可能会经常抱怨某个老师教的不好或者所处的环境不好，这都是很常见的借口。
我高一上学期的英语老师是教初中的，可以想象教的会有多差，不过很认真，课讲得还可以，知识点和语法讲得很全面，但是讲题的时候(尤其是完型)，经常会说一句话：“这道题就是这样的，我们看下一道”。
我们班当时的成绩很差，我考120多分都能拿第一，我就把老师教的不好当作借口，上课很抵触。但是得知小班里的学生很多都考130多分的时候，我才意识到我跟别人的差距有多大，于是语法和知识点的学习就靠上课听、下课记，完型和阅读就靠多做题，错的就看着答案理解，实在不懂的就记住。
做出了改变之后，我的英语成绩提高了很多，基础打得也很好，给我下面高中的英语学习做好了铺垫，在期末联考的时候，跟年级的最高分只差一分。 而我的那些还在继续抱怨老师不好的同学很多连100分都没上。从自己身上下手远比试图改变环境有效的多。
再举一个也是跟英语学习有关的例子，我在高三以前的考试中英语作文分数一直很高，可是到了高 三以后，纸质阅卷改为电脑阅卷，由于我的书写不够出色，分数就降到很低，有时比我们班英语学习最差的同学还要低。
有一次模拟考试，我考了144，就是作文扣了6分，我拿着作文去找老师点评，老师看完以后说写的很好啊，分低可能就是低在书写不够漂亮，当时有很多英语不错的人都遇到了和我一样的情况，我们都觉得很离谱，怎么能凭书写定分数呢，而且书写并不是差，只是不够好。当时心里就很不服气，结果下次考试分更低了。
诚然，英语作文书写虽然不是最重要的，但是面对阅卷速度的限制，判卷老师可能也很无奈。于是我决定去改变我自己，忘不了坚持每天工工整整地抄一篇英语作文，还要面对付出与收获不成正比的打击—越练越低，打击过后还要继续练下去……
终于，功夫不负有心人，我高考作文只扣了两分。如果我当时还在抱怨高考阅卷的不公平，继续抵触英语，那我现在很有可能就坐在衡中的教室里接着受苦。
当我们发现自己的一些习惯与所处的环境格格不入时，如果你没有能力改变环境时，最好乖乖地改变自己，这不是打压你的个性，正像墓碑上所说的一样，这是在为你以后的目标做铺垫。
关于做事
真正快乐的不是在做着自己喜欢的事情的人，而是能把自己不喜欢的事情做好的人。
我们每个人都有相对比较拉分的科目，即使是好学生也会有，这个可以称作短板。
我在初中的时候理综就不好，升入高中以后由于对这些没有什么概念，高一上学期不适应，效率很 低，除了英语课和数学课会好一点，其余课都是睡过去的。
分班时就凭着数学英语优秀，语文化学还可以，物理较差的成绩分到了小班，虽然当时占到了中上游，但是可想而知，理科小班都是精英，理综肯定很强。从下学期物理和化学就开始跟不上老师的速度了，我连上课老师讲课都听不懂，每次考试不是物理倒数就是化学倒数。
当时家长、老师、同学都让我在理化上多下工夫，我自己也明白，但是一边是非常喜欢而且成绩很好的数学英语，一边却是不感兴趣而且很差的理化。很遗憾的是，我选择了前者，对于理化只是要求不占倒数就可以了。
到了高三的时候就开始后悔以前没有好好学理化，拉分拉的很严重，这就严重打击了我的自信心，一连串的链式反应就造成了我理综差的结果。
再来说一下我的数学吧，出于对数学的喜爱以及得数学者得天下这种形势的需要，我在初中毕业的暑假自学完了必修一，在高一上学期甲流期间自学完了必修二，在高一寒假自学完了必修四，这就为我的数学打了很好的基础，在这过程中获得的自学能力和知识都给了我很大的帮助。
但是，数学英语成绩再好，也弥补不了理综这块短板。
以后你们会有更大的感触，不管你最喜欢的科目考得有多好，它带给你的满足感永远都比不上你的短板科目的进步。
在以后我们的工作中，这个道理就更明显了，谁都不能保证所选的领域适不适合自己，喜不喜欢，我们不想做的事情往往是最需要做的，这也是一种能力，把你不想做的事情做好才是真正的厉害，那时，你会更有成就感，更加得到认可。
所以，真正快乐的不是在做着自己喜欢的事情的人，而是能把自己不喜欢的事情做好的人。
关于坚持
锲而不舍，金石可镂;锲而舍之，朽木不折。
我一直都是很佩服那些很努力很用功的人，不管他们是否得到了应有的回报，不管他们是退步还是前进。你身边会有很多学习很努力的成绩也很好的同学，你也许会想如果我也像他这么用功，我也会很优秀，但是你这么想的同时也就说明了你的懦弱，因为你只敢嘴上说说，事实就是你不如别人，你不敢去挑战，既然你也相信你比他们强，为什么不去证明自己呢?
如果那些同学成绩反而还没有你好，你也许会更加得意，那么，你有没有想过，有一天你也遭到了挫败，你会不会也有勇气面对失败，像他们一样继续努力。
其实，在高中尤其是高三，付出与回报不成正比是件很普通的事情(好学生也是，而且可能更严重)，学习是个漫长的过程，也许你通过几个小时的努力，弄懂了一个知识点，但是你不可能通过几个小时或几天甚至一个月把一科从差提到优秀，就算可能，这也是暂时的。
在成功的状态下，想要坚持下去很简单，因为这个时候你很有成就感，就会很乐意去学习。所以我想说的决心和毅力，指的是在你遭到打击的时候，你也能以平常心对待，继续努力。你也许会觉得我说的你都明白，但是你不妨仔细想一想，你是否能真正做到宠辱不惊呢?
我在这一点上面是有切身体会的，下面举两个例子:
(1)每次考试完了，如果考得很差，我肯定会很丧气，这次考试的错题到一周之后才会去改，这并不是懒(懒是个非常棒的理由，它会帮你逃避一切，所以不要轻易拿懒当做理由)，而是胆小，我的确不敢去面对我的弱科，从高一到高三，我一直都没能战胜过它。所以我来了四川，而别人去了北京。
(2)上面提到过不要去嘲笑那些付出了很多但暂时没有得到回报的人。我们班就有一个同学，学习真的很用功，我们很佩服她。一开始一直在年级前100名，到了高三以后，就一直是年级200多名，有时还是400多名。
但是她始终没有放弃，仍然很努力的学习，结果高考的时候出乎所有人意料，她考进了年级前100名。这份惊喜也许是对她最好的回报!换作是你，能做到吗?你能做到面对这样的情况，还能够坚持奋斗到高考吗?
所以，不要提前给自己贴上失败的标签，不管遇到什么困难，要一直努力下去，坚持到最后。
关于学习状态
状态无论在平时学习还是考试中都是非常重要的。
在高中尤其是高三这一阶段，心态非常容易受到各方面的影响，这时候，你就需要把正在做的事情放一放，转移注意力到可以使你轻松的事情上，或者给自己一定的心理暗示。
(1)记着高三复习阶段经常会出现一种情况，第一天做了一套数学或理综卷子，很有成就感，第二天就可能会跌入谷底，又觉得什么都不会。
这个时候，可能就会很自卑，学什么都学不下去，所以就要找一些你比较擅长的科目或题目，重塑你的信心，再去看那些令你头疼的题目。
我比较擅长数学和英语，所以每天下午开始上自习的时候一定要先做一会儿数学或英语，等头脑变兴奋了再去做理综，就很容易找到状态，心态不容易受影响，效率也高。
(2)不要一味的学习别人，清楚自己的才是达到最好状态的人。
可能很多人做理综的顺序就是先做完全部的选择题，再做选修题，最后再按顺序做物理、化学、生 物的大题。我一开始也是这样的，我物理比较差，其他两科还可以，但是大家都知道生物和化学的选择题有时会比较虐，所以我做完这两科的选择时就已经很累了， 再做物理选择的时候脑子就已经凝固了，不管会不会，每次都会错很多。
做大题的时候也是先做物理，虽然物理压轴每次看都不看就放弃(知道我物理多差了吧)，但再做化学和生物的那些简单的大题时就很受物理的影响，失误率就很高。这样下来，我的理综成绩就很惨，经过对我的情况的一个总结，我就改变了我的方针。
再有理综考试的时候，我就换着花样来试，寻找适合我的答题顺序。最后确定下来的就是别人都会认为很傻的那种，即先做完生物的全部，再做完化学的全部，最后做物理的全部，这样我就能大大降低生物和化学的失误率，做物理的时候一般会剩下大概80分钟的时间，这样也能静下心来做物理，不用像以前那样担心其他的做不 完。所以我的理综成绩就提高了很多。
举这个例子，不是向大家推荐这种答题顺序，而是希望你们能够结合自己的具体情况，对症下药，找到自己的状态。
(3)在考试前后、考试过程中，心态都特别重要。除了你自己，没有什么可以影响到你的心态。
相信大家都会害怕失眠，我也一样，高一下学期我每天晚上失眠，那种滋味很难受，如果第二天上课还好，但是如果第二天考试的话肯定要崩溃了。因为我有这样的经历，所以就很害怕高考那两天会失眠。
在距离高考还有半个月的时候，我就开始调整，每天中午回宿舍睡觉，晚上也尽量在11点左右睡觉。调整阶段效果很好，每天的睡眠质量也很好。但是，高考前一天晚上也许是因为紧张，晚上两点多才睡着，早上5点钟就醒了，也就是说我睡了3个小时都不到。
当时真的很崩溃，感觉这次肯定完了，但是我不甘心，反正怎么样都是完，我就抱着豁出去的想法，平静的准备着文具。 被轰出宿舍以后就去操场上跑了两圈，让自己清醒一下。
接着我就告诉我自己，一定要克服自己，就算要复习，也要发挥出自己的真实水平，不然明年的今天还会面对意外，而且不知道会有什么意外。就这样跟同学调侃着前一天晚上的失眠进了考场，开始了语文考试。
中午到了睡觉的时间，你们肯定能猜到我的心情，我的结果——又没睡着!当时就想：上午是语文，不怎么影响，下午可是数学啊，感觉自己一下子就垮下来了，连考场都不敢进。
当时坐在考场上，大脑一片空白，不停地深呼吸，让自己平静下来。平静的做着数学，做完选择填空还有前三个大题只用了1个小时，但是没想到做选修题的时候因为选错了题，导致20多分钟都浪费过去了。
这下又慌了起来，做后面两个大题的第一问时思路就很乱，最后只剩下20分钟的时间，在我面前就剩下两条路，检查还是继续做。结合以前的教训，我选择了检查，也就是说最后两道大题第二问都没有做，虽然这次发挥的比较好，最后的20分钟相当于浪费了，但是我仍然不后悔我的选择。
顺便说一下，我高考语文125，数学137。虽然不高，但是在这种状态下，我已经很满意了，这也说明意外其实一点都不可怕，可怕的是你太把它当回事。
对于那些容易发挥失常的同学，你们一定要自己给自己心理暗示，调整自己的状态。
关于目标
如何设置合理的目标?
每个人肯定都会有目标，但是，我在这里想跟大家分享的是制定目标的时候要制定长远目标和阶段性的小目标。因为大目标会让你感觉时间还很长，努力的机会还有很多，但是，你到以后就会发现来不及了。
所以在每一个阶段都要设立一个目标，最好是每天一个，而且是根据你的长远目标倒推过来的。比如说，我高二的时候订的目标是我要考中央财经，那么我需要在年级占到前20名。
这样，我在高三的时候就要平均达到20名，我当时是90名，这个目标距离我太远，所以我高二结束的时候要先达到50名，也就是说，下次月考我冲击50名。结果，我考了14名，那是我高中 三年最好的成绩。
定了目标不一定要去实现，我的目标也没有实现，相反目标可以定的稍高一点，它最主要的作用是激励你，达不到的话就可以分析一下为什么没有 达到，哪方面做的更好就可以达到。
当然，目标不要定的太高，它可以根据你每次的成绩做相应的调整。如果目标定的太高，你一次也没有达到，换谁都会放弃。总之，目标可以是各种形式，但是一定要有。
千万不要相信老师哄你们的话(大学是很轻松的)，我们的老师父母就天天跟我们说，现在好好努 力，拼一把，到了大学以后就会很轻松。
大家可以想一想，大学的内容比高中多，比高中难，凭什么轻松。但是，现在好好努力，拼一把，以后一定会很轻松。大学只是一个跳板，但是这个跳板可以说决定你的一生。
如果你到时候考了一个不好的大学，你告诉自己，以后可以考研，但是，你会发现，学校根本不能提供一个适合 的环境让你去考研。你敢保证自己的自制力，就把它用在人生中最珍贵的时间——高中。
你也许会说，某某考了个本三，后来不是也考上了清华的研究生或者有多好的成就，但是他一定是经过了超乎常人想象的努力，如果他能把努力用到前面，可能等着他的直接就是清华。
总之，高中是一段很珍贵的时间，好好体验，你会有很大的收获，不要等到以后像我们一样怀念高中有意义的生活。
高三励志故事四
我是一个普通人，不是从年级倒数逆袭清北的热血少年，不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我只是一直努力，一路踩在悬崖边上，进了清华。
1
2013年8月，我以全县中考第150名的成绩被县一高录取。
初入一高，发现这里与初中的学校大不相同。我在镇上读的初中，那时已经有些坐在后排的同学吊儿郎当不读书，老师也不管。
而高中，哪怕高一刚开始，目所能及的每一位同学，都在很努力地学习。
晚上回寝室的时候，每一个人都带着书。很多同学甚至早上四点半就起床了，看得我胆战心惊。
好多次，老师上课讲的内容我没有听懂，或者自以为听懂了，结果练习做得惨不忍睹。
会时时刻刻被同学们吓到，因为老师上课提的问题，周围的同学好像都知道，配合得特别好。我也不算小肚鸡肠的男生，但是每次老师提了一个问题，班上又有一个同学冒出来答对的时候，我就莫名其妙心惊肉跳一下，心里直想完了完了这个人怎么也这么厉害!
自始至终，我都认为自己是一个很普通的人——就是不会鸡血满满卧薪尝胆闻鸡起舞立志考清华北大的人。只是进入了一个新的环境，接触了更优秀的人，自己也会自然发生改变而已。
我无法四点半起床，天天咬碎了牙也只能六点起，只好逃掉早操，带着早饭去教室吃，一边吃一边看昨天做错的题。
那时候心地非常纯正，一点私心杂念都没有，除了有点怕，有点自卑，剩下的就是把自己没懂的题目想明白，跟着MP3背英语课文，努力体会文言文和诗词的含义，仅此而已。
就这样一点一滴，多归纳一类题型，多问老师一个疑点，每天充实地度过，也有一种平静的快乐。
第一次期中考试，成绩发下来的时候我简直不敢相信——我考了全班第三名，年级78名。
县一高两个星期休息一次，成绩发下来的时候我还不能回家。晚上偷偷用手机给父母打电话，故作冷静地说“我考了班里第三名”，忽然有一种巨大的欢喜炸裂开来。
有的时候，你没有做出战斗力爆表的样子给任何人看，就是每一分每一秒都在学习，在努力，在思考，在提高自己，这就是真真正正努力了。
2
不久之后就文理分科了。我选择了理科。我是个军迷，很想成为一名国防科技工程师。
期末的时候，我考了班里第10名，但并不觉得难过。因为直到现在，我才可以确定，上一次的成功并不全是运气。我的付出，的确是有回报的。
说来奇怪，努力也可以上瘾，就是那种思考-学习-掌握技能-做题更快正确率更高-成就感爆棚-继续学习的美妙循环。
寒假我根本不想玩了，就沉浸在这种努力的快乐里，无法自拔。
高一下学期的时候，我从年级七八十名左右，一直稳定上升，高二开学的时候已经在二十名左右了。
此时此刻，我还没有想过考清华，因为我们县中大约三四年能出一个清华北大，每年考的最好的学长学姐，大多也是去了中科大、交大。
高二时，我遇到了高中阶段最大的一个瓶颈：物理电学部分学得一塌糊涂。
整本物理选修3-1，我几乎都是懵的。为什么电子放在一个所谓的“场”里面就要受力，怎么判断电流的方向，电场线磁感线到底怎么分布……做选择题的时候真的到了10个错8个的地步，欲哭无泪。
后来高考结束，跟学弟学妹分享交流的时候，大家问我怎么办?
我能怎么办?如果学习是一出真人秀，那这时候估计会有观众心疼我;如果我父母事业有成，都住在城里，那他们也可以时时刻刻开导我，随时注射鸡血，定期熬制鸡汤。
可惜，这些我都没有。我只是一个普通的男孩子，家在六线县城的乡镇，除了时间和头脑，一无所有。
生活永远是一个人的修行，我无权脆弱，无处逃避，无法放弃，只能向前，只能做题，只能努力。
那会儿我睡觉的时候脑子里都是电磁场。上课听不懂就记下来，走路、吃饭、洗衣服，全都在想。10个选择题错8个?很好，幸亏是现在错了，还有时间，还能弥补。死活想不通?去问老师。去高二物理组办公室，逮不到我们班的物理老师，别班的物理老师也行。脸皮薄?不好意思问?怕老师笑话?
我不怕。我从来都不是一个聪明人，也不指望别人像膜拜天才一样膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿状元、去清北，我不能。
我只是一个努力的人。我的努力没有别人的回报那么高，但依然会带给我巨大的改变。
大概过了一个多月，有一天晚饭时间，在教室一边啃饼干一边翻看错题的时候，忽然有一种异样的感觉。
好像有一层窗户纸，突然被捅破了。之前模模糊糊的地方，一个接一个地敞亮起来。我一题一题地看下去，迎刃而解，流畅自然，融会贯通。
不知道过了多久，我把一摞物理错题集翻完，抬头一看，周围的同学已经吃完晚饭回来，第一节晚自习已经开始半个小时了。
咬了一半的饼干，还拿在手里。
3
高二暑假的时候，我申请了在学校自习，每天还是按照平日里的作息时间，自己去教室做题、背书，累了就看会儿小说散文，揣摩大作家的笔力。
暑假过了一半，年级主任找到我，说有一个清华大学夏令营的名额，问我愿不愿意去。当时我很惊讶，学校居然先考虑我。因为我那时的成绩在年级10名左右徘徊，还不算最拔尖的。
后来才知道，在我前面的同学，男生不是跟爸妈出去旅游了，就是在家歇着;而从河南去北京，学校也不放心让女孩子一个人去。
所以找到了最放心、最方便的我——也许是因为我每天在学校出没?
我想，或许我一辈子都见不到清华的样子了。我决定去。
怎么来形容在清华园的7天呢?
每一分每一秒都沉醉，都被震撼。
我从来没有见过这么大、这么美的学校，花草掩映，树木葱茏。神采飞扬的学生们在路上讨论问题，白发苍苍的老教授骑着自行车穿梭，民国时期的老图书馆好像《哈利波特》里面的建筑，高高的穹顶，翠绿的爬山虎，安静学习的年轻人。
有一天晚上，我们在紫荆操场联欢，结束后已经十一点了。我不想睡觉，一个人在校园里转，昏黄的路灯下，这所学校有一种温柔朦胧的美。信步走到电子系的系馆，抬头一看，整座大楼，依然灯火通明。
那一刻，一种难以名状的情绪抓住了我，不知不觉，已经泪流满面。
这就是我的归宿，我的理想。我要来这所大学。不是为了什么光宗耀祖，锣鼓喧天。
我只想在这里继续努力下去，跟这些深夜依然在工作的家伙一起。
灯火通明的清华主楼
4
高三一开始，就有了倒计时的牌子，但是在我心里，已经没有什么300多天，永远都只剩3天了。我要再多学一点，多练两道题。
整个高三上学期，我没有回过家，一直在学校，可是中间有几次考试特别差。
到现在我都记得，高三上学期期中，我考了619分，创历史新低——离清华分数线有70分的距离，而洛阳市第一名是649分。
这也意味着，就算我考洛阳市第一，也还有30分的差距才能读清华。
理想之所以是理想，不是因为我们踮一踮脚尖就能触碰，而是哪怕最后也无法到达彼岸，也会为了她奋力向前。
清华于我而言，正是如此。我始终相信，越努力，越幸运，不必焦头烂额，不必心急如焚，有因必有果，种瓜决不会得豆。
我制定了一个自己的一轮复习计划，有的地方跟老师的重合，有的地方完全针对我的情况。我数学的排列组合比较弱，需要大幅度提高;我的化学非常好，但还可以进一步掌握顶尖题，这些题在高考中是有区分度的，完全可以成为我的突出优势。其他科目，我也逐一分析，弥补短板，强化优势，从各个角度变得更强。
后来高考结束，跟很多同学聊天的时候，我很惊讶地发现，许多同学对自己的学习情况根本没有总体的把握，更没有具体的认知，只知道跟着老师的计划一轮二轮三轮，考试又考了几分，跟同学比是个什么位置。其实这些真的不重要，重要的是你自己——你到底有没有掌握这一类题目，会不会写某种题材的作文，英语听力哪个场景让你懵的不行——这才是高中正确的度过方式啊!
高三寒假里，我报了清华大学自主招生考试。我不知道自己实力几何，但我一定要抓住每一个机会。好在自招在高考之后考试，也不会影响我高考的心情。
5
6月8号下午，高考结束。我走出考场，还没来得及放松，就收拾出之前学校发的自主招生培训资料，坐车前往郑州。
在郑州，我接受了整整一天的自主招生考试培训(主要讲了讲注意事项和一些流程问题)，10号上午参加考试。当时我觉得题目并没有想象中的难，会做的大概有2/3，而我原本以为能做1/4就不错了。
13号上午，接到年级主任电话，告知我自主招生笔试通过，校长将带我前往北京面试。
在路上，校长告诉我，我的卷子答得最好的是物理，接近满分。
不知道为什么，我想起了很多东西。那天晚上吃了一半的饼干，清华园里灯火通明的大楼，刚上高中时紧张自卑的心情。
千难万险，我走过来了。
5
6.24号出成绩，历史最佳，比清华分数线低13分。1天后接到自招面试成绩，通过了清华最低的一档(但是也很开心啊～)，降10分。如果以国防生的身份进入清华，政策再降5分。
我等于一路踩在悬崖边上，进了清华园。
我是一个普通人，不是从年级倒数逆袭清北的热血少年，不是始终第一未尝败绩的高中传奇。我以中不溜的成绩起步，在学习的道路上品尝过成功的喜悦，也遭遇过数不清的挫折。
唯一让我自豪的是，无论面对着多少失败，多少不可能，我始终没有放弃，一直独自努力，就这样坚持下去，日复一日，年复一年。
就是这样的努力，为我赢得了宝贵的机会——去清华夏令营的机会，去自主招生考试的机会，跟招生老师面对面商谈的机会。
就是这样的努力，让我踩准了每一级跳板，最后以不可思议的成绩和运气，走进我梦想中的殿堂。
越努力，越幸运。
高三励志故事五
一
2011年，我读高一。
每天早上起床，给全家人做好早饭，自己吃两口，然后骑车去上学，这就是我的日常生活。
因为早上起得太早，到第三堂课就想睡觉。尤其可怕的是，第三堂一般都是物理课。
物理老师是班主任，特别喜欢叫人上黑板做题，我挂在黑板上一次，尴尬至极。
今天的物理课，老师破天荒迟到了。跟他一起进教室的，是一个俊秀的男孩子。
那男孩好像一颗豆芽，长得挺高，却过度消瘦，微微驼背，乌黑的头发耷拉在额头上。苍白的面容，薄薄的嘴唇，挺直的鼻梁，眼睛明亮得好像星星。
老师简单地介绍了一下，原来是个转校生，叫赵世欢。赵世欢有气无力地对着同学们躬了躬身子，就走到我前面的空位上，坐下来。
赵世欢性格开朗，人也很聪明，不到三个星期，他就跟班里的同学都混熟了，课间的时候来找他问问题、聊天的同学络绎不绝。
一天下午放学的时候，赵世欢手忙脚乱，拼命翻书，我一看就知道，他又找不到卷子了。
赵世欢就是这样，什么东西都随手乱放，一天要翻两三次，还不一定能找到。
实在看不下去了，我戳了他一下，问道：“哪一张卷子找不到了?”
赵世欢可怜兮兮地说：“物理!”
我抽出一张中午发的物理卷子给他。他大喜过望，“你有多余的卷子呀?”
“我是物理课代表，剩下的卷子都在我这儿。你要是丢了别的，我也没办法了。”
二
非常奇怪的是，赵世欢没有忙着接过试卷，而是完全转过身来，好像在看我身后的时钟，又好像在看我。
我有点不好意思，把卷子往他怀里一扔，就要收拾书包走人 。
赵世欢忽然说，“张沐婷，你能不能帮我收拾一下桌子?我觉得收拾整齐了会好很多，一劳永逸。”
我无数次回忆起我什么时候开始喜欢赵世欢，结论永远都回到这个冬天的下午，暖阳将逝，赵世欢背光而坐，眼睛里好像融化着夕阳——要我帮他收拾桌子。
然后我就帮他收拾了——好丢人。
赵世欢的桌子三天两头就要重新收拾一次。这小子是个标准的甩手大少爷，书都堆成山了也不糟心。实在过不下去的时候，就死皮赖脸地让我收拾，回报的方式就是解答我所有不会的题目，问什么答什么。
每次赵世欢给我讲题目的时候，我都觉得特别踏实，特别开心。他看问题的角度非常精准，快速切入，一击致命，学过的公式被他一用，真是灵活巧妙，清楚透彻。
慢慢的，赵世欢讲问题的时候，我也能对答一两句;而思维就是在这样一点一点的磨练中，变得扎实而灵活，能够自己独立地处理很多之前根本无法理解的问题。
再后来，我发现我老想看赵世欢，看他松松垮垮的走路姿势，一颗标准的大豆芽;看他墨染般的乌发耷拉在额头上，漆黑的眼睛闪烁着星芒。
我至今对肌肉型或者绅士型的男孩无感，恐怕就是十五岁时遇到赵世欢给我种下的审美：消瘦的、灵气四溢的俊美潇洒。
每天早上起床的时候都不觉得辛苦了，因为赵世欢好勤奋，总是第一个坐在教室里，安静地听英语，偶尔跟读。
自己做作业的时候不走神了，简直是挖空心思想出缜密的解法，好让赵世欢看到试卷时竖起大拇指。
说起来，从小到大，也只有赵世欢，会对我竖起大拇指了。
很想在每次月考的排行榜上，离他近一点，再近一点。
高一期末考的时候，赵世欢稳居第一，我是班里第五名，而一年前，我是38名，班里一共五十人。
三
我不知道赵世欢有没有喜欢过我——也许有，在某些相处的瞬间。
赵世欢是个花心大萝卜，全年级每一个漂亮女生都跟他是好朋友。赵世欢是一个超级暧昧制造机，随时随地都能跟女生谈笑风生，而且成绩很好，出手大方——除了那副微微驼背消瘦过度的身材，说是高中时代标准男神也不为过。
而我，爸爸在我三岁时跟一个女人跑了，妈妈带着我，含辛茹苦，沉默寡言。我十二岁的时候，她跟另一个同样沉默的男人结了婚，又生了一个男孩子，从此我在家里就变成了做饭、扫地的专属仆人。
我想一点一点变得光芒耀眼，希望有一天，能跟赵世欢肩并肩。
我知道，在理科班，我充其量也就是前十的水平，离年级第一赵世欢太远太远了。所以我毫不犹豫地选了文科。我只要努力，一定可以成为文科第一名。当所有人谈论这一点的时候，都会说年级第一赵世欢和张沐婷，我就心满意足了。
拜赵世欢所赐，我也算掌握了高效学习方法——课前认真预习并且适当做题，从题目中体会知识点的用法和诀窍，带着这些问题听课，然后在课后练习中进一步巩固和体会，达到融会贯通、应用无障碍的程度。
对于耗掉文科生大量时间的记忆，我通常在晚上睡觉前和早读时集中记忆，因为这两个时间段对我而言效果最好。而预习时、听课时，我也抓住一切时间加深记忆，因为边理解边记忆是最快的。课间操、吃午饭，所有不适合深入思考的碎片时间，都被我用来加强记忆，那么也就不成为问题了。
赵世欢最讲究深入思考和思维方式的锤炼，说人最大的错误就是把问题想得太浅太简单。他说永远不要觉得做什么题目是超纲了，永远不要把自己的思维限制在简单的层次，要多想，多学，多问，多看高中之上的、有价值的东西。
我没有什么钱买书，只好周末去书店看，边看边想，陆续看完了《路易?波拿巴的雾月十八日》、《万历十五年》、《中国近代史》、《全球通史》、《唐诗鉴赏辞典》、《红楼梦魇》这些极佳的政治、历史和文学著作。
说实话，读了马克思和恩格斯的著作，真正看了大历史学家如何分析政治和历史，通读和欣赏过唐诗里最优秀的篇章，我的视野和思维，的确超越了高中的层次，解答题目时时有胸有成竹、高屋建瓴之感，仿佛能一眼看穿出题老师想考我什么。
四
高二暑假的一天，我在新华书店看书，有人拍了拍我的肩膀。我回头一看，正是念兹在兹的赵世欢!
赵世欢拿着一本书，好像要去付钱。他低头看了看我读的书，笑道：“王蒙的文章我也很喜欢，尤其是这篇论《锦瑟》的。”
我点点头，没有说话。
赵世欢问道：“张沐婷，你最喜欢哪一句?”
“沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。”
赵世欢嘴角微微上扬，眼神渐渐发亮：“居然不是喜欢公认的千古名句，不愧是文科第一名，有品位。”
接着，赵世欢开始讲他对《锦瑟》的理解。他不拘泥于任何一种学说和解释，而是着重感受诗中用繁复的意象和典故营造出的温暖、怅惘、寥阔、悲哀、高贵、迷离的境界。
他说的每一句话，都打在我的心坎上，跟我喜欢这一句诗的缘由相类而不尽相同。如果赵世欢是女孩子，我一定会握住他的手原地蹦三下。
这种丝丝入扣、相见恨晚、听君一席话胜饮三杯酒的感觉，除了赵世欢，再也没有人能够给我。
那天下午，我们一直谈到傍晚，直到赵世欢家里的司机来找他，才相互道别。
从那以后，我们的交往就变多了——本来因为文理分科，不在同一个班，几乎变成纯粹的点头之交了。
赵世欢会写下他喜欢的诗给我看，我也会回以我喜欢的诗词。他会为作文没有拿到高分烦恼，我帮他看作文，提出修改意见;他给我看数学试卷，挑出他认为最重要最有思维含量的题目问我。有的题目，哪怕我当时做对了，自己也觉得没有问题，可以世欢一问，总是能问出我思维上的薄弱点或者漏洞，然后他会说出他认为的最佳解法。
就是这样一点一滴、潜移默化的相处，彼此越来越靠近的温度。
十月下旬的一天，秋雨绵绵。晚自习结束的时候，我和世欢一起走出校门。我推着车子，他撑一把大黑伞，罩着我们俩。
一路上，世欢很沉默，全然没有平日里神采飞扬的样子。在校门口道别的时候，世欢伸出手，帮我拉上雨衣的帽子。这是他从未有过的亲密动作，我简直像揣了个炭炉在身上，凄风冷雨，犹如五月春光。
赵世欢忽然开口，“沐婷……”
他犹豫了一下，然后一字一顿地说：
“今夜，我不关心人类。”
我不知道这句话是什么意思，等着他的下文。他好像很局促的样子，犹豫了半天，微微一笑，“时间不早了，回去吧，路上注意安全。”
那一瞬间，我觉得赵世欢一定有什么事想要开口，可是他没有说，我也就没有再问。
明天我还会见到他，到时候他有什么不开心的事，我还可以开解他。
我骑上车，回过头来再跟他摆手。漆黑的雨夜里，纵横交错的车灯映照下，赵世欢长身玉立，微微地笑着，眼睛里有一种异样的明亮。
很久之后我才明白，那种明亮，是薄薄的泪水，混合着凄然的光芒。
五
第二天，赵世欢没有来上课。第三天也没有。
从此以后，我再也没有见过赵世欢。
他的qq头像永远是灰色，无论我怎样留言，都没有任何动静。他的手机停机，他的铁哥们儿也无法联络他。赵世欢仿佛人间蒸发。
一个月以后，本市一位赵姓的副市长涉嫌重大贪腐案的消息公开，而关于赵世欢，也是流言四起。
有人说他是这位副市长的小三所生，他父亲一向不太管他，所以副市长刚进去的时候，赵世欢和他的母亲也难免被调查，现在自然不知所踪。
有人说赵世欢最为父亲钟爱，所以在纪委将到的紧要关头，副市长把这个儿子送到了香港——也有人说美国——保证他能读一个好大学。
还有人说，赵世欢与这位赵副市长没有关系，父亲是本市商人，只是转学或者正常出国了。
……
无论如何，赵世欢消失了。我唯一喜欢过的男孩子，消失了。
很多个夜晚我都无法入睡，躺在床上莫名其妙地掉眼泪，只好爬起来继续看书做题。我有一个朦胧而坚定的想法——赵世欢说过要读清华北大，我如果能去这两所学校之一，一定还有机会找到他。
另一个若隐若现的感觉是，我仿佛在替赵世欢学习，替赵世欢考试，替他完成他可能不会有机会读的清华北大的梦想。
结束了三天的奋笔疾书，结束了十五天的焦灼等待，我以全市文科状元的成绩被北京大学录取。
我提前联络我的校友，包括去了清华的同学，我问遍了每一个能接触到的招生老师和同学，还是没有找到赵世欢。
开学的时候，我路过报刊亭，看到有一本《海子诗集》在卖，忽然想起，这就是那天下午，赵世欢在新华书店买下的书。
我把那本书买回来，随手翻开，如五雷轰顶。
今夜我在德令哈，夜色笼罩……
雨水中一座荒凉的城……
……
这是唯一的，最后的，抒情……
……
今夜我不关心人类，
我只想你。
在美丽的燕园里，我沉默地伫立，泪流满面，直到夕阳西下，暮色苍茫。
我至今不知道，赵世欢到底经历了什么。我们之间，明明连手都没有牵过，但他是我唯一的、铭心刻骨的恋人。
因为他，我锻炼思维、提高方法，争分夺秒地学习和努力，拼过千军万马，来到北大。
在我最孤单、最沉默、最无助的时候，把他全部的思考讲给我的男孩子。
走起路来有气无力、松松垮垮，却有着俊美面容和明亮眼睛的男孩子。
随便一个动作，随便一句话，都能让我顿生知己感的男孩子。
在快要离去的雨夜，想要表白又犹豫，混合着我不知道的许多酸楚的男孩子。
三年了，我依然没有搜寻到赵世欢的任何消息。也许他不再叫赵世欢这个名字了。也许他正生活在地球的另一端。无数次午夜梦回，温柔的夕阳下，漆黑的雨夜里，赵世欢所有的模样，意气风发的，神采飞扬的，柔和明亮的，犹豫沉默的，每一个都可爱至极。
我会更努力学习，更努力工作，更努力认识许多人，站在更高的地方，寻求更多的帮助，用尽我全部的力量，找你。
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