一
手机振动声，那是我最不喜欢的声音，“嗡嗡嗡”，感觉毛骨悚然。这个想法在我们家有手机的时候就有了，现在，我更加的讨厌它。除非有人告诉我它能滋润肺腑，就像苏州历史上的西施。
我和她很亲密，和花朵上的蜜粉和蜜蜂一样。蜜蜂“嗡嗡嗡”，而我不喜欢这个声音，就像没人知道，我讨厌她和我通话后的手机振动声一样。也许是因为没人思索过它，它也没有告诉过别人。
在我和她的八个多月里，我不断地听着她挂断我手机后的振动声。每每如此，我总是不太高兴。虽然我知道我们就是蜜蜂和蜜粉，但是那个声音好像打扰了我的思考。
她的小唇一抹，经常在我耳边嗡嗡，因为她不喜欢我先挂电话的声音。现在的我恨自己的无知，就像我当时气愤女性的无知一样。这个气愤，没有声音，因为我不敢出声，因为我怕身后的佛祖听到后，埋怨我这个无知的，自私的，只为自己考虑的，但却有着雄厚爱情与“财富”的人类一样。毕竟我现在才明白，为什么她喜欢让我听着她挂电话，也明白我笑话女性的无知是多么的无知。
我就是这么知道她为什么有这个要求的了，也是在这个时候不再气愤，不再自己听不到振动声后先挂电话了。
当然我还是讨厌振动声，因为我的那个她，就这么高超的地，无为而治的地，“拿下了我”。没有任何过分的争吵，没有血液，没有损耗。而我也愿意将振动声传到自己的耳朵里，干扰自己的思考，和蜜蜂干扰花的休息一样。
就这样，每次的谈话结束，我都会带着思考，压抑进入梦乡。不是我担心她在电话之后会干什么，而是害怕那种被遗弃的感觉。这，和花粉被蜜蜂践踏后，无人问津不一样。我只有想到曾经的白莲洞，那是一个感悟生命的地方，对它的感悟少不了自给的现实和历史的风韵。历史的过去，人类在那里嘻嘻生长，和水里的盲鱼，空中的蝙蝠一样。但现在的我们却离开了那里，虽然有一天任何一个生命都少不了黑洞的洗礼。黑洞外，我们的身体和灵魂伸脱了，广阔的天地里，我们成长了。在生命的某个尽头我们回到“洞里”，然后看着鱼的眼睛，蝙蝠的翅膀，给它们讲另一个世界。
她就是我的黑洞，我要进步，我不能忍受再一次被遗弃。不过再洞外畅游几日，想着她和我的过去，真的很美。我终究还的回去，我很明确，要是离开她的“振动”，我就终究不愿意离开这里的“盲鱼”，这里的“蝙蝠”，这个黑洞。她得继续“振动”，继续干扰我的思考，继续让我感到被遗弃，因为这个不能避免。我也会坐享渔翁之利，在她对我的考验中，抖擞精神，开拓疆域。每一次的归来，我都要给这个洞穴讲“人类”意识以外的事，我就继续听着振动，每一次电话结束，我都会亲一亲屏幕上的“她”，带着笑容，进入梦乡。
二
我的手机现在还是这样继续“振动”，我继续思考着，然后笑一笑进入梦乡。
每一段时间，我们都要争吵一次，每一次吵后，我都会主动投降。倒不是我多舍不得她，而是我很懦弱，不能忍受她的离开，即使我知道这个不容易，但我还是很小心。不能忍受和心脏长在一起的另一个“心脏”被连皮带肉地撕去，我还是肯定这个不容易，但我还是又一次的小心了。最重要的是我不能失去振动声，它在某一刻开始一直在滋润我，而我离开她就会像花一样枯死。
每一次的争吵，挂了电话，我再打过去，她冷冷地吐纳几句。我很想笑，因为我的那个她很可爱，明明已经习惯了给我一次次的振动声，而自己忘记振动的声音，却还要变得很生气。我也想哭，因为害怕，怕她不明白我耳边的振动声，选择了别人，甚至选择了别人给她，那个她一直给我的，手机“振动声”。我也生气，气愤为什么我不能单纯地接受只是手机给我的声音。
不过我真的不只是需要手机声，还需要她不断地给我灵魂深处的振动。
有一次我走到了水车园，一个接一个的水车，耸立在园子里，各种样式，各种大小，各种位置。水花也被激起了不同的旋律，荡起的波浪，传播的声音。在这个清幽的，文柔的园子里，有墨然的女子，清幽的花水香味，阳光的炙烧与动荡的旋律。要是只配有一个水车，一股溪流，即使再大，那种振动感也必将是单调的。各种品味的墨然的女子，清幽的花香都会在这里集合，良莠不齐，我一辈子都不会发现哪个振动声是我最喜欢的。
到现在，振动声一直给着我不舒服，但也必须要的感觉，一直给我思考和考验。
三
我们认识开始的那段日子，我很想得到她的“庇护”，我渴望她给我爱，祈求她能安慰我从来没有炽热过的心。
经历了一次次的联系，她总是给我那种“振动”感，就想一朵白莲花一样，高洁而不可玷污。我也很舍不得她，怕她稍稍的振动，就将整个我震毁。我始终坚持着这个想法，她是我的女神，我是张爱玲笔下的“喜欢一个人就会变成尘埃里的那个小”。
当然，我也喜欢和她在一起，她的一个心跳，一次呼吸，都在地球绕了一圈，然后带着风暴朝我袭来。不过我终究认为那是“振动”，这是来自我内心的安慰——我要陪她一生，这种摧残，我得改变。不然她在谈吐之间，我必定会渺无音讯，就想手机上的一个尘埃，几经周折也会掉下去，回到养育它的地方。
之后，我开始习惯，开始认为这只是简单的笑，简单的呼吸，简单的心跳，就和我一样。而我深知我真的不是这个想法，不过为了能在她脚底的坑洼里一直待着，我还是一直坚持这么想，一直一直……我也不知道什么时候习惯了这个声音。
到底是习惯了这种可以的认为？习惯了她那变细的振动声？习惯了自己不知道何时喜欢这种声音？还是我一开始的习惯本来就不是个习惯？我不知道，我更害怕知道。
现在我一直活在她给我的“振动”声里，真好！这个声音我不想它消失，也不想它变强，就一直这样，一直滋润我的心。
