那一天，我删掉了你的电话号码，想将你从我的生命中彻底删除，可是我错了…
我删除了你的号码，那个号码一直有一个很悲伤的代号“逝梦”，自从我将代号改为“逝梦”起，我一直没给你发过信息。那天是第一次和你联系，你回复得很快，也十分简单，简单得我不知怎么回答，但我还是回复了。再次等来你的回复就是几个小时以后，你很轻松的发来了三个字，就只有三个字，当时的我猜不透这三个字对你意味着什么，但我知道，我清楚的知道，自己会拒绝，所以我选择了逃避。以至于今天我还怪自己没有努力，没有告诉你我忘不了你，没有告诉你我想你……
现实就是这样存在，我不得不感觉到你的冷漠，你不再是一年前的你，而一年前的你也不再是童年时的你。直到今天我也分不清我爱的到底是那一个你，或许，只是习惯你的存在。当你不再是当年的你，我很失落，我选择退缩然后醒悟，清醒连自己血液循环的声音都听得见，我听到了自己心中的呼救，可是只有自己能听见，这些你都不能理想，就像我不能理想你一样。但我越是想去拥有，想去理解，越是受伤，所以到今天我只有守望。
我删除了你的号码，也删除了我珍藏的信息，其实我一直都是用代号拨号，所以我也不知道你的电话号码。我的心突然变得很平静，是呀，以前是没有理由给你发信息所以茅盾，现在是没处给你发信息所以煎熬。相思无处寄，我终于让自己没有任何的退路，可还是不甘心，还是存在希望，或许我真的是上辈子欠他太多了，这辈子要这样偿还，那么下辈子我们互不相欠了还能相遇吗？还会像今生一样，相遇得这么早吗？那么我只能推测，上辈子相遇得太晚……
我删除了你的号码，时间选择在去年分手的今天，可能我又错了，我们未曾牵过手，我的爱只是你的一个眼神，一个笑容，其它再也没有什么了。但就是那样一种眼神，让我一生都无法释怀，就是那样的笑容永远也抹不散。我有时会梦见童年的我和你，我们可以天真的笑，再也没有比那更纯洁的心了，是我对你的爱让那种纯洁浮上了雾珠，是我对你的爱让笑声消逝了，是我对你的爱让我不敢看你的眼睛……可是，请相信我的爱并不是错，只怪我欠你的。
我删除了你的号码，又想起了妈妈对我说的话，我自问想嫁给最爱的人傻吗，想嫁给一个不爱自己的人傻吗？我能够接受你的不爱，因为我愿意付出，你愿意得到。但请原谅，我无法接受你的欺骗和你的用心，其实你可以什么都对我说，我都能理解会去做，是你用错了方法，让我不得不失去你，不得不这样惩罚你，更多是惩罚自己。
你会说我在逃避，你会说永远都不想再见到我这样出尔反尔的人，我也宁愿自己就在这些话中抵消对你的爱，可是没有，无论怎样的心伤思念你已经成为一种习惯。这就叫宿命吧，得不到，却巴望着。
我删除了你的号码，想从新整理自己的生活，我发现自己除了爱你，根本就不知道怎样去接受别人。夜深了，我依然开着手机，我希望奇迹，希望你能和我联系，虽然比任何事都清楚这不仅仅是奇迹，但我仍然等待着……等待着……又进入另一轮等待，明知不可为而为之的等待。
我删除了你的号码，删去的是年少轻狂的等待，留下的却是宿命的期望。
